吼叫——对孩子是一剂慢性毒药

不吼、不骂，允许孩子慢慢来，才是为人父母对孩子最深的爱。
“我可能是世上最失败的家长了。”
“这是我的孩子，我究竟在干什么！”
每次吼完孩子，我都会这样后悔不已地责怪自己。 
说了一次又一次，孩子依然各种闹腾，一开始我还能压着脾气，好好说话。结果孩子压根不吃你这一套，各种给我添堵闹事。
终于，我又一次提高音量，用最不情愿的吼叫停止了这一切，孩子被吓住了，脸上满满的委屈，最终双方沦落到一个不欢而散的结局。
其实，脱口而出的话，往往最伤人。
因为吼叫的成本极低，用不上丝毫的育儿知识，也没有金钱上的消费，仅需要把一天积攒下来的生活怨气，对着孩子作为发泄的出口就可以。
日积月累，不仅仅是亲子问题，已经上升到影响孩子整个人生。 
就像心理学家说的：成年人的心理创伤，其实都是童年时造成的。

01
有一个妈妈在朋友圈分享说：“亲生的就是亲生的啊！上一秒钟刚刚被我凶，下一秒又在我怀里叫妈妈。”
孩子总是那么轻易地原谅父母。
如果是你凶了同事或者其他亲戚，没一段时间，肯定是修补不好关系的。
有的还因此反目成仇。
也许正是因为能这样轻松地获得孩子原谅。所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。
但是如果你知道孩子被吼后心里在想什么，那你在下次爆发前一定能控制住自己，因为虽然一句吼能让孩子马上安静下来，但是给孩子所带来的伤害，简直超乎想象。
朋友的孩子刚上小学二年级，她给我说自从孩子上学后，感觉自己的脾气差了很多：
孩子早上赖床，催了两次还不起来，就开吼；孩子做作业慢了、老出错了、考试成绩差了，都忍不住吼。
因为以前也没有什么学习压力，所以不管孩子慢一点、懒一点也都没太在意，但上学后后压力大啊，不催不行。
可是每次一吼，看着孩子那怔怔的、可怜的样子就心疼，而吼多了，孩子就低着头哭也不说话，而且闺蜜发现孩子和自己关系渐渐疏远了，有什么事也不给自己说了，以前那个贴心的小棉袄不见了，朋友心里很慌。
有一天，因为玩具的事她又吼了小孩，孩子很委屈地钻到了奶奶怀里，哭着说：“我不喜欢这个妈妈了，你带我走吧。”
孩子的话像针一样刺痛了她！
孩子的成长肯定是有这样那样的问题，急躁的自己却用“吼”深深伤害了孩子，而且孩子不笨、不懒、不调皮，只是有时有自己这样那样的想法而已，为什么要用“吼”来解决呢？

02
吼孩子，虽然就是一两句话的事，但是却会让孩子觉得自己犯了大错，会让孩子的积极性受到严重打击，还会伤害和谐的亲子关系。而更严重的问题不是表面上的那些，而是在以后，潜伏在孩子内心里。
做儿童心理咨询的朋友给我说：
孩子的性格和心理创伤基本上都来自于童年，而更多的是来自于父母，来自于不和谐的亲子关系。
在知乎上搜索关键词“父母的语言暴力”，发现很多在父母”吼式“教育环境中成长的自述者，要么心怀恐惧，不知父母下一步会做出哪些疯狂举动；要么畏首畏尾，做什么事都提不起兴趣。

某些自述者这么写道：

“我自知我妈语言暴力的可怕，但更可怕的是，我发现自己潜移默化的学会了她的语言习惯，无意识的时候也会把情绪带到话语里，一字一句都在伤人.......我知道这样下去只会把爱的人推得越来越远，可我难以自控。”

“于是我渐渐关上了心里的那扇窗，难过的时候试着自我安慰，写日记，购物，奖励自己好吃的。我开始在家人面前沉默，试着逃离去到家以外的地方，也要记得如果以后有幸自己组建了家庭，要呵护他，不能让同样的悲伤，发生在自己的孩子身上。”
“在外面看着还正常，在家里暴躁无比，和他们永远无法用温和的语气说话。
自卑敏感，别人一句话都能刺痛我，喜怒无常，对别人防备心很重，只要伤害过我的人，永远别想再接近我。”
很明显的，正是父母的吼骂，让亲子关系差点到了不可挽回的地步。
话语，不是一阵轻飘飘的风，它是有力量的，它是有温度的。
它可以让孩子感觉到春天一般的温暖，也可以让孩子置身于刺骨的冬天，像一把把的刀子伤害着孩子，而吼骂，就是那一把把的刀子。
对于父母而言，吼叫或许只是1分钟的事情，但对孩子而言，其伤害可能贯穿一生长期生活在"吼式"教育下的孩子，就像经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里的那只小企鹅。它被父母的吼叫吓得魂飞魄散，内心充满恐惧与不安全感，虽然想张口说话，表达心声和需要，但又担心没有人听。
久而久之，只能以"不说话"来回避伤害。那些被吼后不说话的孩子，容易形成这几种性格：
做事优柔寡断，不自信；
懦弱，没主见；
性格孤僻，不善交际和处理人际关系。
而更重要的是，这些孩子普遍没有安全感，对亲情有一种本能的排斥，在亲子关系中不知道怎么和家人相处。

03
爱之深，责之切。做父母的谁也避免不了吼孩子，如果孩子"打不哭骂不语"，我们就应该提高警惕了。
应该如何做，才能“解救”那个受伤孩子呢？
放下身段，去安抚那个恐惧的孩子 
虽然我们都说要做一个慈母，和孩子相亲相爱，奈何，在亲子教育中，稍不留神，就处成了塑料母子（母女）情。
一旦我们大声吼了孩子，请记得给自己几分钟缓和时间，待到情绪平复后，蹲下来，试着去抱抱你的孩子，告诉他：
“妈妈虽然吼了你，但妈妈对你的爱一点没有减少，下一次，妈妈一定努力控制自己的情绪。”
引导孩子表达情绪。情绪是有能量的，父母吼孩子，传递给孩子的是负能量，孩子受负能量投射，感到恐惧，用“不说话”来抗拒这种能量。但实际上，很多孩子没有消化负能量的能力，长期不说话，只会让负能量积郁在心里。当伤害形成后，父母一定要事后补救。心平气和地引导孩子说出来心中的真实想法，教孩子学会表达情绪、排解情绪，并郑重地和孩子保证：这只是情感的交流，不是对错的纠正。接纳自己的不完美，也接受孩子的不完美。每个人内心深处都住着一个“完美小孩”，我们试图照着这个标准，来教育自己的孩子，让他按照自己心中的那个样子生活成长。吼孩子，其实是父母对自身的一种不接纳。其实，每个孩子都是独一无二的，他只能是他自己，而不是我们的复制品，更不可能长成父母想要的样子。
不管是谁，在情绪烦躁的时候很难再去处理另外一些让自己不愉快的事情，在心情不好又面对孩子“不乖”时，父母难免会简单、粗暴的处理问题。
但父母应该意识到，在工作与生活中难免遇到不愉快，需要给这种不愉快找到合适的出口，不要让无辜的孩子承担你的负面情绪。接纳不完美的自己，也接纳孩子的不完美。

以下是一些具体的建议：
1、每天回家之前先将自己的负面情绪说出来，能意识到这些负面情绪是控制脾气的第一步。
2、如果遇到孩子做错事，要将自己的心理活动呈现出来。例如：“宝宝，你故意打碎了杯子，爸爸/妈妈现在挺生气的。
因为之后还要再花钱去买杯子，你的行为造成了家里额外的开销，所以爸爸/妈妈认为你这样做是不对的。”等等，既能在叙述过程中平静下来，也是和孩子交流的一种方式。
3、试着为这些负面情绪找到出口及解决方法。
成人通常在发泄情绪以后会感觉好受一些。因此，当我们认识到自己有负面情绪时，可以用跑步、做家务等健康的方式发泄出来，等理智回来了，再考虑应该如何应对。
4、当自己非常愤怒的时候，在心里默数30秒再开始讲话。
如果自己的情绪尚未处理好就要解决孩子的问题，可以坦诚但尽量温和地告诉孩子“我现在心情不好，可能会骂你而让你很难过，我不想让这件事发生，所以我们一起安静10分钟。”
心理学上有个词叫“南风效应”：
北风和南风比威力，
看谁能把行人身上的大衣脱掉。
北风吹出了刺骨的冷风，
行人因为害怕寒冷，所以裹紧了大衣；
而南风吹出了柔和的微风，
行人觉得很温暖，便解开了大衣。
教育孩子也是一样：请用春风化雨般的温柔，润物于无声！
给他爱，给他力量，给他信心，你会发现南风虽然柔和无力，却能化为绕指柔，让孩子在风中起舞！